黃浦区印象派音乐交流组

雷雨之夜的月光

给抑郁症的情书 2020-01-13 12:24:54


第十七封情书



文:阿城




今天是12月11号,距离第一次发文已经一个月了。

这一个月里,我写了十七篇文,跟许多朋友聊过,听过几辈子都经历不完的故事。


有收到过一些建群的建议,我是非常犹豫的,首先我是个内向和毫无组织力的人,一向对于“团体”敬而远之。二来我并不希望去创建一个大家都伪装成很正能量去相互鼓励的地方,可如果大家都发泄负能量的话,又势必想互相影响,所以这件事我一直在犹豫,你们有什么想法都可以跟我聊。


老实说,起初创建这个公众号的时候,我只想去写一些感性而主观的文字,给自己和那些跟我有过共同经历的人。我觉得我是个自私而无能的人,没能力也懒得去做更多的事情。


但是渐渐我感受到自己这样是不够的,除了倾听陪伴和感同身受,我什么都做不了。每一次说到最后,只能翻来覆去的说:“我明白”“我懂”“我陪着你”的时候,那种无力感都压得我透不过气来。


我只能一次次的跟自己说,你已经尽力了,你只能做到这一步了,这并不是你能解决了的事情……可我还是没有办法真正释怀,所以我在保持回复后台消息的同时把一部分时间用在学习上,希望自己能变的更有用一些,不止于陪伴和分享经验上。我希望我们能发现自己身上那些痛苦的源头,然后真正的去了解它们,解决它们。


一开始文章评论里出现一些负能量评论的时候,我都会犹豫要不要把它们放出来,它们会不会影响到那些已经有所好转的人。但是现在我会把它们全部放了出来,因为这里本来就是一个“收集负能量”的地方,如果我去掩盖它们,那么又和我们不被理解的现实生活有什么区别呢。所以无论是负能量,或者是对我某部分内容的否认,说出来就好了,无论是在后台还是在评论里。告诉我你的真实感受,我就会得到新的问题了,我们会一点点走下去的。


我明白每一个绝望都是日积月累的,有着不可想象的压力和痛苦。说实话,有些人把自己的故事讲出来以后,我会觉得自己一个字都讲不出来,因为在那样的经历面前,我会觉得任何话只要一出口,都会显得单薄无力。


我想说,是的,我现在没有任何办法,但是没关系啊,我们还有很长的路要走。今天的我已经比一个月前的我进步太多太多了,我们总会一点点改变的。


而这个过程中,我们都是平等的,我不是治疗者,不是黑暗中的领袖,也根本不会考虑成为一个以此为职业的咨询师,我希望我们之间是真诚的,所以我只是希望成为我们旅途中的一个伙伴。


我在去帮助你们的同时,自己也收到了许多帮助。我收到了许多的善意,碰到过一些做着同样事情的人,碰到过一些愿意帮助和加入我的人,我收到过很多击中内心文字,收到过许多漂亮的照片和弹奏的视频……那是一种很难描述出来的感受,一个悲观的,对世界充满敌意的,每天沉浸在痛苦中的人,忽然有一天会主动开口关心你,那感觉就像是你孤独的徒步在雷雨之夜,却突然有一束透过云层的月光打在身上一般,给人意料之外的触动和难忘。


所以我从未想过做任何人的太阳,我无法为你照耀万物,也无法见证和分享你的快乐和幸福。我只愿做个束你雷雨之夜的月光,在你深陷黑暗和绝望之中时,抬头便能看见。


这个世界上,至少还有一个人,是愿意认真倾听你诉说的。



第十六封情书

                     ID:gyyzdqs