1.
带女朋友跟父母一起吃饭，平时彪悍的她一改往日形象，对我和声细语，我问她是不是吃错药了？她皱了下眉头，也只是笑笑不说话。期间老妈去了厨房，老爸转身的功夫，她迅速挖了一勺芥末喂到了我的嘴里，我……
2.
今天老爸说:“我出生时如果他再晚回来几天就被老妈送人了。”这是什么情况信息量好大，我得问老妈了:“老嘛说我出生时特丑把她吓着了。”吓着了，吓着了。…
3.
在推特看到的一个真事。
某男去医院对医生说“我肛门入口那里疼。”
医生冰冷的回答：“那是出口。”
某男“……”
4.
隔壁邻居请吃饭，一时贪杯多喝了几杯。吃完饭我拉着邻居媳妇的手称兄道弟侃侃而谈，要不是她婆婆及时把我拉倒一边聊天，指不定我又干出什么见不得人的事儿！！！
5.
一个的士司机说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙，中国足球一准儿出线！” 我惊异于他的想法，问道：“那么解决现在离婚率越来越高的现象呢？” 司机掐断烟头狠心的说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是，离婚后房子归国家！我问：“现在情人节和清明节的区别是？”司机想了想说：“情人节和清明节是一样的，都是送花送吃的。区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听，清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听…
6.
表嫂是个动态狂人，大事小事都爱发圈，风雨无阻。这不凌晨表嫂生了，在手术室没出来就发圈，表哥在手术室门口一直 紧 张，直到朋友们电话恭喜，他才知道……
当表哥说，“朋友告诉我，我老婆生的儿子”时，莫名喜感……
7.
今天中午，忽然接到老妈的电话，“儿子，回家吃饭不？”我说“马上回来”结果听到电话那头我妈对我爸说：“他爹，那剩饭先别喂狗了，儿子要回家吃饭。
8.
青年问禅师：“我工作很努力，但是事业上没有一点成就，怎么办？”禅师说：“九十度很热，但是这样的水温，能让水沸腾吗？” 青年略一沉吟，说：“我在拉萨长大的。”
9.
同学聚会，快散场时，班长提出统一双手环抱胸前的姿势拍个集体照……照片拿来以后，我惊呆了，所有人都是双手环抱，只有我两只手掌捂着两个胸笑的像个傻子……难道是我理解错了？
10.
床前明月光，想喝疙瘩汤。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！
总感觉衣架后面藏着个老王
网购时，你遇到过哪些奇葩客服？
有什么段子能拯救不开心？