就是例会的时候，一个女生玩游戏失败接受惩罚。惩罚内容是给QQ里最近联系人打电话说我想你了。女生就突然笑了说，最近联系人就是她男朋友，然后当着起哄的几十个人的面开免提打过去，当她说出我想你了的时候，男生变得吞吞吐吐很害羞的样子。我低头翻翻我的QQ最近联系人，第一个是昨天我找的帮我代取快递的陌生人，第二个是上午找团支书商量五四团展的事情，第三个的聊天记录是上个星期的，聊的也是我的感情问题。我就突然在这么欢乐的气氛里变得好失落。我也想给我的女朋友打电话说我想你了，然后听那边娇羞地吞吞吐吐地样子。这个事情我以前也做过。在那一分钟不到的时间里，这分开的二十几天里建立的稳定情绪全部崩塌了，就像是我那天晚上一个人去天台之前，对着手机说话，说完了发现原来我说了这么多她早已经挂了，我都不知道是什么时候挂的，我说了好多好多也不知道是从哪里她开始没有听到的。发现原来只有我一个人说话的时候，我的心沉到好远好远好失落。那几十秒坐在会议室我捂住鼻子怕哭出声音。
哭是因为我还在爱，要忍住是因为我知道我应该要有面对的勇气。
昨天在例会上，得了个干事之星的证书。发现原来失恋的动力是可以让我蜕变的。那段时间我天天逼着自己做事逼着自己忙忙碌碌就是怕自己闲下来去想那些事。那些时候会疼痛到胸闷恶心头晕脑胀。现在突然闲下来，而且因为那些莫名其妙的动力做的事而获得褒奖，突然变得不知所措。平板支撑做不下去的时候我就想想我以前有多么辣鸡才会失去她，就会有突然的动力。浑浑噩噩的时候我就想我以后怎么给我们未来就逼着自己背单词看微观。很矛盾，生活里的正负能量都是因为失恋给的。既让自己自卑，又想让自己变得更强大。
聂鲁达说，我喜欢你是寂静的，仿佛你消失了一样。
黄筝筝说，爱的最大勇气是沉默。
以前我总觉得我的三观和思想总比她要成熟老练，现在回想以前她说的话和做的事，原来我一直都活在自己的世界里。说白一点就是一个自大而且自以为是的傻X。从来没有考虑过别人，然后把自己的三观强加在别人身上。但是自己的三观又不一定是完全正确的。于是才有分歧。在家里总是被爸妈娇生惯养，在爱里，被她时时刻刻包容迁就。爱我的人都是因为太爱我才对我爱成溺爱。其实在爱里谁都不欠谁，一个愿打一个愿挨。
我真的要成熟一点了。
在微博看到一句评论
今天我有一万个理由想见你 却没有一个见你的身份
好久好久以前看到过，现在已经心领神会。现在我也很难过，你难过我就更难过了。我真想能抱着你安慰你说一些甜甜的话，可是我没有机会了。我可以抛下所有事，动车或者大巴深夜或者凌晨，颠簸到马口。虽然这样会丢掉很多对我举足轻重的事情，但是我要追的是以后的幸福。没有什么比这更重要。没有什么能比见喜欢的人一面更加重要。但是，没有这一个机会，或许余生都不会有交集了。说的是几年以后，可是人海茫茫，再度重相逢的机会，比第一次相遇相爱的机会还要渺茫。我不想把后半辈子寄托在这么渺茫的希望上。
你让我唱给你听的第一首歌 词不达意 里面有一句
我一直在这里 不说一句