今晚或多或少有点小伤感，我已经很久没有触碰文字这种神奇又令人向往的东西，那是因为我不知道从何写起，该怎样描述我断断续续的心情，更不想让看到的人被我影响。
我今晚敢自己一个人走进一片漆黑的小树林，学校有一条通往护理学院的捷径，平常的我没有别人的陪伴是绝对不会走进去的
我也不知道被什么所影响，我很像尝试着一个人做一件事，我开着闪光灯鼓足了勇气穿了进去，虽然是一段不太远的距离，可是四处无人悠黑的恐惧感还是不断侵袭着我，我不敢向后看，哪怕真的有一点点风吹草动的声音，可我真的走过来了，我只是想一直往前走，我突然就想起了苑子豪说的“人总要学着穿过迷雾，独自长大。”
我还是很有成就感的，并且这种成就感很容易让我更加有自信
这几个星期的我都很忙，我不想让自己闲下来，一闲下来我就会浑身不自在，甚至无聊一个下午都会让我觉得太过挥霍。
我好像没有大一那么没有方向无所事事了，我仿佛更懂得我应该更珍惜这一年，可总有一天我还是要面对外面的生活，没有单纯的同学关系，没有很多可以接受的活动，没有人告诉你这样做到底可不可以，我还是不想离开这个地方，即使它真的环境不怎么样，坡又多路又难走。
我真的已经二十岁了，再也不是以已一开头的年龄，我可能要面对更多我所不想面对的东西，但我想阳光而充实的过完每一天，我就要付出更多的精力去完成每一件事。
最近的晚上我都会做梦，以前基本醒来就忘了，但现在我还是记得很清楚，前天晚上梦见我从家回学校坐的绿皮火车，在停站的时候手机和包都被人偷了，那个人跑下了火车，我追着出去，结果火车已经开走了，我一个人来到一个陌生的城市，附近没有高大的楼，只有很长的一条树林，我努力的跑，可天色已经慢慢的暗了下来，终于我见到了一个幼儿园，在一个老师的帮助下我终于回到了学校。
每次做完梦醒过来就特别累，但是很庆幸我早上起床后还能记得。
让我比较开心的是我这次金鹏航空的面试跌跌撞撞走到了终审，从最开始很忐忑的初试，再到五点多就赶去广州民航学院的复试，再到完全没有接触过的即兴演讲的终审，每个环节都在精神高度集中的时候度过，每刻都在提醒自己要保持清醒保持镇定，高三的时候我曾经在这群学校面试过，在同一个地点同一个位置，真的是感慨良多，我曾经在这里失败过，与这所学校擦肩而过，也许是冥冥之中命运的安排，让我又一次怀揣着梦想踏进这所学校，只是一眨眼我已经大二了，我已经有了一点经验一点准备，不会向以前那样迷迷糊糊。
时间从来不会让一个人停留在原地，它总会伸出那双带着茧子的手牵着你向前走，一不小心就会被扎的好痛。
很奇怪的是我昨天晚上梦到我通过了终审，一个外地电话打过来，我下意识接了。
“同学你好，很高兴你通过金鹏航空的乘务员面试……”
一觉醒来什么事情都没有发生，有点遗憾，这不是真的，朦胧的睡眼忘了一下手机已经九点半了，听见了舍友在刷牙的声音。
我还是很佩服自己的，两个星期后的结果是怎么样倒不是特别在意，我只知道我通过这个过程得到了挺多的经验，以后再遇到这样的场景，我可能会面对得更加从容不迫自信满满。
最近在夜晚走路的时候很喜欢在学校里看着自己的影子，觉得它每个时候都有一些不同，影子始终对自己不离不弃。
突然有点不太理解谈恋爱的定义是什么，我明明一个人可以做很多事情，明明一个人更有许多自由的时间，只不过是少了一个倾诉的对象，所以我的朋友才慢慢的淡出我的世界吗，那我又从另一半身上得到了什么，仿佛从我意识清晰以来，我真的只有腻腻歪歪的陪伴，做什么事多了一个人还是会有点好处
那些凡是自以为分开是为了让彼此更好的言论，根本就是荒谬的逻辑。
可当我觉得我很累的时候想找一个人依靠，那个人却不在我面前，即使就是五分钟的距离，我还是喜欢精神上的陪伴，即使两个人在一起默不作声，还是可以感受到对方的心意。
一个人喜欢你，东南西北都顺路，酸甜苦辣都爱吃，即使热情过后，还是有想要见到彼此的冲动，可能处女座天生就有一种完美主义情节，不想为任何人改变，永远怀着对生活的热枕。
敏感是每个人的天性，可是得不到安全感的心只会越来越冷吧。
我的耳机里重复着林宥嘉的残酷月光
“我努力微笑坚强
寂寞筑成一道围墙
也敌不过夜里 最温柔的月光”
在人群中，遗世独立是你，光芒万丈也是你