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问答 | 如何能让男人公平地对待你和自己家人?

冷爱 2019-04-15 14:12:00

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Chapter  1

关键词:公平

题主:女

问:本人女,24岁,157cm,本科,三四线城市出生,一线城市工作,非独非处。他,167cm,家工作都在一线城市,非独非处,单亲家庭,有两个姐一个妈,在一线城市有两套房。双方长相均6分。

诉求:他和家人关系太过于亲密,没有边界感。我担心未来婆媳关系不和时,他不会帮我。如果能改变现状,怎样才能让他明白边界感的重要性,不和家人亲密得没有边界?

我们是同学,觉得对方是可以婚嫁的人。因单亲,他希望以后跟母亲一起住。我属于特别敏感的人,在舒适区外的环境中,比较内向。

我跟他家人第三次见面时,在外吃完饭,回到他大姐家坐。大家都没有特别招待谁,忙各自的事。我坐在正中间那张沙发(3人座)的边上,也在玩手机。后来,他妈突然过来说这里可以靠背的,给他大姐夫坐,让我坐到旁边去。

我瞬间觉得不被尊重。过一会儿,我尴尬得想走了,让他送我回家。他觉得当时走不妥当,所以不肯走。等到他大姐开口问我是不是累了,要不早点回去休息,他才带我走。他还必须跟他二姐一起走,因为他说要照顾二姐的感受,不能让她一个人走去地铁站。

我们冷战了一天。他下班后,来找我想和好,我坚持要解决好问题才行。他说我那天在他们家尴尬是没必要的,是我自己把他们都当成敌人,这样的心态不好。他家人都已经很尽力在跟我搭话。

但我觉得,他没有尽到中间协调的责任。平时他也透露出,他从小到大和家人感情多么亲密,他的母亲多么辛苦。

我怕如果真的嫁过去,他是否会公平地对待我和他的家人?是否在遇到事情的时候帮我?现在他说无法给我承诺未来会多照顾我,我们冷静几天再说。而我也是占有欲较强之人,难以忍受他和家人的关系太过亲密。

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答:你不用担心他以后是否能够公平地对待你和他的家人,因为答案就是——一定不会公平。首次,“公平”这件事,是非常主观的感受。

其次,你现在想要的,也不是绝对的公平,而是他对你的照顾。而他想要的,不过是你要融入他的家庭。由此可见,你们之间所谓的“公平”根本不存在。

而且,他还给你发了免责声明,说以后不会多照顾你。在这种情况下,妄想以后他会“公平”地对待你,我劝你还是早日死心好了。

其实他的母亲叫你换座位一事,并不是你小题大做,而是这就是人与人在社交层面上的试探。他的妈妈就是想给你一个下马威,而不是你对此过于敏感。

因此,你们的未来也非常清晰。如果你不能忍受,那么你无法继续这段关系;如果你要和他继续往下走,那你就得进入这个家庭,接受这样的事实,并且不要奢望他能对此有所改变。

除此之外,我想谈一下,就算你以后不和这个男人在一起,我能看到你身上也要需要优化的地方:第一,你要思考自己对于人生的预期是否合适。

你想,他家庭在一线城市,而你作为外地人。如果想在一线城市立足,那从格局层面上来说,我相信你需要作出一些妥协。而你,却想要他在各方面对你呵护有加,也许现实会和你理想中的预期不太符合。

第二,你在亲密关系中,表现出来是战斗式的沟通。他至始至终只想你能融入他的家庭,而你带有攻击性的语气和方式,只会让他觉得所做的所有努力都是白搭的。

要知道,当你和伴侣以攻击性的方式去沟通时,你永远不会得到自己想要的回应。所以,沟通真的是一门很重要的艺术和能力。你还需要多多改进啊。

Chapter  2

关键词:弥补

题主:男

问:冷老师您好,默默关注您好久了,最近非常困惑。我们相识十年,结婚八年,孩子六岁,她是我的初恋。我收入尚可,她自由职业,我们有房有车,经济无大问题。

在外人眼中,我们也算幸福小康之家。只是因为工作,聚少离多,我一周回家一两天。四年前,我因为工作原因在异地,期间因为精神状态不佳,和她提出离婚。经过家人反复劝解,最终保住了完整的家。

经过精神康复和自我反省,我认识到自己犯的错,对她和她的家人造成很大的伤害。我努力弥补自己的过错,在家里任劳任怨,向她的父母赔礼道歉。她也承认我的改变,我们的关系缓和很多,仿佛又回到当初恩爱的感觉。

但是好景不长,她对我的态度逐渐变得冷漠,与异性交往甚密,并且有所欺瞒。我和她争吵多次,却发现情况越来越糟。

每当我向她靠近,她总是排斥拒绝,总是提起当初我如何辜负了她,使我有苦难言。难道我们就要这样相互猜疑,相互折磨吗?

我觉得自己极度需要家庭的温暖和爱,可是眼看在手边,却够不着,我不知道该怎么对她更好。我们要怎样做,才能走出死循环?难道我犯的错注定要判无期徒刑吗?

请冷老师告诉我,感激不尽。

答:你的案例可以分两方面去看待。

第一,当你聊起过去精神状态不佳的时候,你只用了一句话带过。我只能从你说“相互猜疑,相互折磨”中,猜到你过去的表现可能对你们的关系产生一定的伤害。但是,你却没有详细说你们之间到底发生了什么。

面对我时,你都如此遮掩。可以猜测,你在家庭的时候,想必也是对这件事没有进行过本质性的反省。可能你有所谓的赔礼道歉,就觉得对方应该接受。

但是,这种想法是不对的。在女人的身上,并没有一种开关,能在她伤心的时候,只要按一下按钮,她就马上恢复。要知道,想要弥补一个消极的行为,可能需要五倍,乃至十倍的正面行为,才有可能被改变。

因此,我认为现在你的首要任务就是,反思并且了解,自己在过去到底给了对方怎样的伤害。只有彻底地反省,才有从根本性改变的可能。

第二,你说因为工作原因,你和家人聚少离多。我认为,这是一件可以被改变的事情。如果你真的觉得家人很重要,你会尽可能冲破一切阻碍,创造和家人团聚的机会。

你们需要从本质上改变现有的生活方式,而不是通过吵架就能随便解决的。


Chapter  3

关键词:付出

题主:女

问:冷爱您好,关注您很久了。冒昧打扰您,希望您可以在繁忙的工作中为我指点迷津,感激。

本人女,27岁,身高170,体重115,长相5分,异地公务员,家庭条件一般。男朋友,27岁,身高178,体重170,长相7分,本地事业单位,家庭条件比较好。

我们是经人介绍认识,感觉很投机,认识两个星期就确定关系了,但是没有发生关系。现在我们已经谈了两个多月。

他对我很好,我也愿意心甘情愿付出。但是从一开始,他就比较在意金钱方面,担心我是拜金的女生,还说自己绝对不会娶一个姑奶奶回家等等的底线条件,旁敲侧击地提醒了我。

所以,我在开始就很舍得为他花钱,想打消他的疑虑。我平时花钱比较大方,也不在意这些。平时我们出去吃饭,都是他请一次,下一次就是我主动来。但是肯定他付款的机会多一些。

每次他付款的时候,我都感觉他不太高兴,而且我们也不会去消费偏高的餐厅,是比较节省的那一种。

前天我们去吃饭,我说好我请的,但是付款的时候发现忘带钱包了,支付宝里也余额不足,就绑定了一张常用的卡。于是我撒娇似得跟他说,让他付帐。

第二天,我收拾了一堆不穿的衣服准备捐赠,引发了他对我的不满。他对于我每个月月光,和把他结账,当成理所当然的态度。

我真的很生气。因为我已经很注意了,还要在他付款的时候,我应该客气地抢一下,而不是理所当然地坐在那里等他付款。

而且我觉得,在下一次我结账,或者通过别的东西往来一下,而不急于一时。他说,两个人谈恋爱要公平。我不否定,但是哪能绝对公平呢?

附上照片还有聊天记录,希望冷爱给予建议,无论什么结果我都接受。谢谢您。

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答:这是一个公说公有理、婆说婆有理,谁也说不清楚的问题。我看不到,你所说的你对他“心甘情愿的付出”是什么,也没看到“他对你很好”在哪里。

按理说,一个真的对你很好的男人,会斤斤计较一顿饭是谁请吗?按照我国“国情”来说,男生在追求期请女生吃饭还是占大多数。如果连吃一顿饭都要计较得这么清楚,只能说这是有问题的。

他现在不愿意为你花钱,还可以接受,但是以后呢?如果未来你们结婚了,有了自己的孩子,他会愿意和你共同抚养你们的后代吗?我想,这可能还要打上一个大大的问号吧。

他之所以呈现出来不肯为你花钱的表象,有可能因为他从小受到的家庭教育的影响,也有可能过去他被物质的女生欺骗过,等等。

如果你实在很在意这一点,我建议你完全可以找别的请你吃饭不心疼的男生啊。不过你要做好那些男生会在某些方面,比不上你的男朋友的心理准备。

最后,我想提醒你一点,我认为他讲的有一点是正确的——工作收入决定生活水平,而你这种消费水平肯定是有问题的。如果这一点成立,那么他不愿意为你花钱,就是对你这种大手大脚花钱的消费习惯的不满。也许这是你需要改进的一点。

做人,很重要的功课是学会掌控自己的欲望。有钱,就过有钱的生活;没钱,就过没钱的生活。量力而行,知足常乐,才能体会到最真实的美好。


Chapter  4

关键词:订婚

题主:女

问:冷爱,您好!关注您很长时间了,您的每期问答我必看,觉得您的分析很有道理,现在我也遇到感情问题,看不清,希望您能帮我分析分析。

我163cm,60kg,他171cm,65kg。我们长相都很普通,都是农村家庭,条件一般。今年过年,回家时媒人介绍认识的。

由于我本人从小比较胖,所以很自卑,一直不相信有人会喜欢我。而且我一开始是抱着试试看的态度,家长那边也一直关心着我的婚姻情况。我也没有谈过恋爱,就想着试试。

所以他一开始在微信上向我表白时,我是不相信的,还以为他在开玩笑。后来看他态度很认真,我渐渐也认真了,现在应该属于深爱状态吧。

现在遇到的问题是,我父母不同意我们结婚,而我也不知道该不该结婚。我父母反对的原因:第一,他们家有狐臭的遗传病史。这个问题经过我和父母的沟通,他们现在也看开了。

第二,我父母去打听过他们家。人家说,他父母不好沟通,为人不好,她母亲有精神病,我父母担心我以后会受气。而且,我父母觉得他父母态度冷淡,有心眼,想让他儿子先搞定我。针对这个问题,我不知该如何与父母沟通。

第三,由于我们在另外一个城市打工,他们家买不起这的房子。一开始媒人介绍时,他们家说买房子没问题。但是现在靠我们两个的力量,买房不知道要多少年以后了。

说实话,我也没有想好。他能提供我所需要的情绪价值,跟他在一起我很开心,但也经常因为各种小事而闹矛盾。我觉得我们还需要时间磨合和了解。

一方面,我舍不得和他分开。另一方面,我又怕嫁给他以后的生活——在一个陌生的城市租房,生了孩子后要把孩子留在老家。这是我现在就能看到的以后的问题。

他想国庆回家订婚,我不知道该怎么办,求冷爱指教。

答:这个案例最有意思的地方就是,你已经看见了嫁给他以后生活的样子。这是你可以预见的,也是你明确表示不想要的人生。

那么剩下的问题就很简单:要么接受这种人生,要么转身走人,去寻找你自己想要的生活。

只是,你有想过自己是否有能力,够得着自己想要的人生?如果没有,面对那些能够给你想要生活的人,你有没有可能通过自我提升来满足对方的择偶要求呢?

其中的关键就在于你对于自身情况的把控。你自己几斤几两,难道心里还没有一点数吗?我当然看过很多人逆袭了自己原本的人生,但是,并不是每个人都有能力做到,都肯为此付出。

我认为,每一个能够逆袭人生的人,他们都褪了好几层皮。在无数次跌倒、痛苦、挣扎中,他们才走到了让你羡慕的这一步。你需要问问自己,是否也能像他们付出那么多努力,而不是只把眼光放在他们成功逆袭的结果上。

不管怎样,国庆回家就订婚这件事,你需要先放一放,因为此时此刻的你还没有想清楚。鲁莽决定,只会让今后的你更加后悔与痛苦。


Chapter  5

关键词:生活方式

题主:女

问:冷大,你好!女29岁,160cm,44kg;男32岁,180cm,60kg,双方均重本。目前在广州生活,收入各一万。

10年前,我们在网上认识,5年前结婚,有一个4岁小男孩。结婚前,他对我诚意满满,毕业后我南下。结婚时,没买房,彩礼钱存在我名下,一直逼我开联名账户。后来逼着转到他名下。

当时觉得对婚姻期待落空,哭了两天。中间因为钱、各种鸡毛蒜皮,我们吵闹。我生完孩子太久,无法复出找到工作。他要么责备我跟人处不好,要么提议去超市收银,或者公园扫街。

他要求我围着他转,以家庭为重,但他吝啬,不愿交钱到我手上。后来,我想充实自己,他竭力反对,两人大闹冷战。

中间我生病住院,他不闻不问,我心灰意冷。如今我工作稳定下来,一度想买房,他不愿负担重,口口声声嫌我是物质女。

我当初是因为他在这所城市才来,如今找到工作方向。由于现在公司待遇,柴米油盐酱醋茶我每天背回来,孩子我照顾,孩子费用我出。

我问他钱的事,他就数落我满脑子都是钱。我和他完全沟通无力。目前租房的几千块,都是他出的,他也经常出差。

不知是多年婚姻生活平淡,两看生厌,还是我确实不想自己的生活就这副德行。我感觉我对他的感情是完全磨没了。他说什么,我也只是温言拒绝,无触动,不再像刚结婚时,那么伤心欲绝。

性生活方面,他饶有兴致,我的身体无比诚实,很抗拒。我感觉每天像被强奸,他反而觉得更刺激。

就目前,我感觉自己可以独自带孩子生活,坏处就是经济更吃紧,于是经常有回家乡的想法。不知道自己该何去何从,我们该分开吗?

答:你觉得每天都像被强奸,而他反而更有兴趣,觉得这很刺激。我认为你们的性关系模式,和亲密关系模式很相似:你想充电,他竭力反对;你想要的生活方式,他完全不赞同。

不管是充电学习,还是生活买房,你的生活意愿一直被他强奸啊!所以,且不考虑你要不要带孩子独自生活。如果孩子跟他,你能够做到月入过万,我想你已经能够过上自己想要的生活了。

现在唯一阻止你实现想要的生活,其实只有你自己。只有意识到这一点,你自然可以得到解脱。

Chapter  6

关键词:家庭暴力

题主:女

问:冷爱老师: 您好!本人女,25周岁,目前就与父母关系有很多困惑,希望冷爱老师能帮我指点一二。我现在感觉我们家庭关系有些畸形,我想知道的是什么原因导致这种关系的?有什么办法可以改善这一情况?

事情起因是,我妈妈今天和我姐(亲姐姐)打电话。我妈说我爸最近又开始打麻将喝酒,并且回来之后,又开始打我妈妈(扇耳光),还用很难听的话骂我妈妈。他说我妈是孩子的奴隶,意思叫我妈不用管我们俩姐妹,说我们俩姐妹对他们不好。

我听了之后内心触动很大,我爸打我妈这件事我都不吃惊了。因为小时候他们俩就经常打架,我妈是很传统的女性,特别勤快,只是很懦弱,没有底线。也是因为这个原因,才被我爸一次次欺负。

她每次在我们面前,哭着说要离婚,可是事后就再也不提这件事了。只是没想到,一直到现在,他们年近半百,却还是保持这种情况,情况似乎丝毫没有好转。

我爸爸是个很凶的人。我很少和他说话,几乎没有交流,所以到现在,我也从来没有和他打电话的习惯。可能是这个原因,让他觉得我们不关心他?

我爸和我妈一直都是相爱相杀的情况。所以现在他们打架什么的,我也不会去管了,只是心里还是觉得家庭关系有些冷漠。

现在的情况是,他们俩在老家,我和姐姐在同一个城市工作,也住在一起。看到别人家一家人天天嘘寒问暖的,我也很羡慕,可是我真的没办法做到这样。和我爸打电话,真的无话可说。我也不知道该怎么去改善这一情况。

冷爱老师,我应该怎么做,才能改善这种冷漠的家庭关系呢?


答:我非常理解,在这种家庭环境下成长的你,所有的困惑和痛苦。显而易见,你和你的父亲无法产生连接,而你的父亲和母亲正处在固定角色的家庭暴力关系里。如果当下没有专业的组织去介入,我认为单凭你和你母亲的力量是几乎不可能的事情。

我当然相信,你的母亲每次说离开,都是她的真实意愿。事后只字不提,只不过是因为她没有得到专业力量的救助。她既不知道如何离开这种关系,也不知道离开之后,如何寻找一个安全的场所,如何获得更好的未来。这就是你的母亲最真实的状况。

其实每每看到这类案例的时候,我都很同情那些正处在家庭暴力下的人们。我们国家对于家庭暴力的法律正处于建设中。我建议,当下一次你的母亲遭受家暴的时候,你要学会帮助你的母亲,保留被家暴的证据,并且申请人身安全保护令。

一旦申请成功,你不仅可以让你的父亲停止施暴,而且还有可能让他搬离你们的住所,这对于你母亲进行离婚诉讼也有帮助。虽然这在实施的过程中,会遇到很多困难,但是你要去迈出第一步,总比坐以待毙来得强得多。

另一方面,如果你仅仅把你的母亲看作是懦弱、没有底线,这只是你的谴责,而不是帮助她。你要看清现在的局势,并且成为你母亲的支持力量。

事实上,我看到过成功申请人身安全保护令的个案,并且我也希望能透过这个专栏,向大家宣传这个法律的工具,以便更好地保护自己的权益。

专栏作者简介:潘升,笔名冷爱,花镇联合创始人、国家二级婚姻家庭咨询师、国家二级心理咨询师。


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