问答 | 如何能让男人公平地对待你和自己家人?

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问：本人女，24岁，157cm，本科，三四线城市出生，一线城市工作，非独非处。他，167cm，家工作都在一线城市，非独非处，单亲家庭，有两个姐一个妈，在一线城市有两套房。双方长相均6分。

诉求：他和家人关系太过于亲密，没有边界感。我担心未来婆媳关系不和时，他不会帮我。如果能改变现状，怎样才能让他明白边界感的重要性，不和家人亲密得没有边界？

我们是同学，觉得对方是可以婚嫁的人。因单亲，他希望以后跟母亲一起住。我属于特别敏感的人，在舒适区外的环境中，比较内向。

我跟他家人第三次见面时，在外吃完饭，回到他大姐家坐。大家都没有特别招待谁，忙各自的事。我坐在正中间那张沙发（3人座）的边上，也在玩手机。后来，他妈突然过来说这里可以靠背的，给他大姐夫坐，让我坐到旁边去。

我瞬间觉得不被尊重。过一会儿，我尴尬得想走了，让他送我回家。他觉得当时走不妥当，所以不肯走。等到他大姐开口问我是不是累了，要不早点回去休息，他才带我走。他还必须跟他二姐一起走，因为他说要照顾二姐的感受，不能让她一个人走去地铁站。

我们冷战了一天。他下班后，来找我想和好，我坚持要解决好问题才行。他说我那天在他们家尴尬是没必要的，是我自己把他们都当成敌人，这样的心态不好。他家人都已经很尽力在跟我搭话。

但我觉得，他没有尽到中间协调的责任。平时他也透露出，他从小到大和家人感情多么亲密，他的母亲多么辛苦。

我怕如果真的嫁过去，他是否会公平地对待我和他的家人？是否在遇到事情的时候帮我？现在他说无法给我承诺未来会多照顾我，我们冷静几天再说。而我也是占有欲较强之人，难以忍受他和家人的关系太过亲密。

答：你不用担心他以后是否能够公平地对待你和他的家人，因为答案就是——一定不会公平。首次，“公平”这件事，是非常主观的感受。

其次，你现在想要的，也不是绝对的公平，而是他对你的照顾。而他想要的，不过是你要融入他的家庭。由此可见，你们之间所谓的“公平”根本不存在。

而且，他还给你发了免责声明，说以后不会多照顾你。在这种情况下，妄想以后他会“公平”地对待你，我劝你还是早日死心好了。

其实他的母亲叫你换座位一事，并不是你小题大做，而是这就是人与人在社交层面上的试探。他的妈妈就是想给你一个下马威，而不是你对此过于敏感。

因此，你们的未来也非常清晰。如果你不能忍受，那么你无法继续这段关系；如果你要和他继续往下走，那你就得进入这个家庭，接受这样的事实，并且不要奢望他能对此有所改变。

除此之外，我想谈一下，就算你以后不和这个男人在一起，我能看到你身上也要需要优化的地方：第一，你要思考自己对于人生的预期是否合适。

你想，他家庭在一线城市，而你作为外地人。如果想在一线城市立足，那从格局层面上来说，我相信你需要作出一些妥协。而你，却想要他在各方面对你呵护有加，也许现实会和你理想中的预期不太符合。

第二，你在亲密关系中，表现出来是战斗式的沟通。他至始至终只想你能融入他的家庭，而你带有攻击性的语气和方式，只会让他觉得所做的所有努力都是白搭的。

要知道，当你和伴侣以攻击性的方式去沟通时，你永远不会得到自己想要的回应。所以，沟通真的是一门很重要的艺术和能力。你还需要多多改进啊。

问：冷老师您好，默默关注您好久了，最近非常困惑。我们相识十年，结婚八年，孩子六岁，她是我的初恋。我收入尚可，她自由职业，我们有房有车，经济无大问题。

在外人眼中，我们也算幸福小康之家。只是因为工作，聚少离多，我一周回家一两天。四年前，我因为工作原因在异地，期间因为精神状态不佳，和她提出离婚。经过家人反复劝解，最终保住了完整的家。

经过精神康复和自我反省，我认识到自己犯的错，对她和她的家人造成很大的伤害。我努力弥补自己的过错，在家里任劳任怨，向她的父母赔礼道歉。她也承认我的改变，我们的关系缓和很多，仿佛又回到当初恩爱的感觉。

但是好景不长，她对我的态度逐渐变得冷漠，与异性交往甚密，并且有所欺瞒。我和她争吵多次，却发现情况越来越糟。

每当我向她靠近，她总是排斥拒绝，总是提起当初我如何辜负了她，使我有苦难言。难道我们就要这样相互猜疑，相互折磨吗？

我觉得自己极度需要家庭的温暖和爱，可是眼看在手边，却够不着，我不知道该怎么对她更好。我们要怎样做，才能走出死循环？？

请冷老师告诉我，感激不尽。

答：你的案例可以分两方面去看待。

第一，当你聊起过去精神状态不佳的时候，你只用了一句话带过。我只能从你说“相互猜疑，相互折磨”中，猜到你过去的表现可能对你们的关系产生一定的伤害。但是，你却没有详细说你们之间到底发生了什么。

面对我时，你都如此遮掩。可以猜测，你在家庭的时候，想必也是对这件事没有进行过本质性的反省。可能你有所谓的赔礼道歉，就觉得对方应该接受。

但是，这种想法是不对的。在女人的身上，并没有一种开关，能在她伤心的时候，只要按一下按钮，她就马上恢复。要知道，想要弥补一个消极的行为，可能需要五倍，乃至十倍的正面行为，才有可能被改变。

因此，我认为现在你的首要任务就是，反思并且了解，自己在过去到底给了对方怎样的伤害。只有彻底地反省，才有从根本性改变的可能。

第二，你说因为工作原因，你和家人聚少离多。我认为，这是一件可以被改变的事情。如果你真的觉得家人很重要，你会尽可能冲破一切阻碍，创造和家人团聚的机会。

你们需要从本质上改变现有的生活方式，而不是通过吵架就能随便解决的。

问：冷爱您好，关注您很久了。冒昧打扰您，希望您可以在繁忙的工作中为我指点迷津，感激。

本人女，27岁，身高170，体重115，长相5分，异地公务员，家庭条件一般。男朋友，27岁，身高178，体重170，长相7分，本地事业单位，家庭条件比较好。

我们是经人介绍认识，感觉很投机，认识两个星期就确定关系了，但是没有发生关系。现在我们已经谈了两个多月。

他对我很好，我也愿意心甘情愿付出。但是从一开始，他就比较在意金钱方面，担心我是拜金的女生，还说自己绝对不会娶一个姑奶奶回家等等的底线条件，旁敲侧击地提醒了我。

所以，我在开始就很舍得为他花钱，想打消他的疑虑。我平时花钱比较大方，也不在意这些。平时我们出去吃饭，都是他请一次，下一次就是我主动来。但是肯定他付款的机会多一些。

每次他付款的时候，我都感觉他不太高兴，而且我们也不会去消费偏高的餐厅，是比较节省的那一种。

前天我们去吃饭，我说好我请的，但是付款的时候发现忘带钱包了，支付宝里也余额不足，就绑定了一张常用的卡。于是我撒娇似得跟他说，让他付帐。

第二天，我收拾了一堆不穿的衣服准备捐赠，引发了他对我的不满。他对于我每个月月光，和把他结账，当成理所当然的态度。

我真的很生气。因为我已经很注意了，还要在他付款的时候，我应该客气地抢一下，而不是理所当然地坐在那里等他付款。

而且我觉得，在下一次我结账，或者通过别的东西往来一下，而不急于一时。他说，两个人谈恋爱要公平。我不否定，但是哪能绝对公平呢？

附上照片还有聊天记录，希望冷爱给予建议，无论什么结果我都接受。谢谢您。

答：这是一个公说公有理、婆说婆有理，谁也说不清楚的问题。我看不到，你所说的你对他“心甘情愿的付出”是什么，也没看到“他对你很好”在哪里。

按理说，一个真的对你很好的男人，会斤斤计较一顿饭是谁请吗？按照我国“国情”来说，男生在追求期请女生吃饭还是占大多数。如果连吃一顿饭都要计较得这么清楚，只能说这是有问题的。

他现在不愿意为你花钱，还可以接受，但是以后呢？如果未来你们结婚了，有了自己的孩子，他会愿意和你共同抚养你们的后代吗？我想，这可能还要打上一个大大的问号吧。

他之所以呈现出来不肯为你花钱的表象，有可能因为他从小受到的家庭教育的影响，也有可能过去他被物质的女生欺骗过，等等。

如果你实在很在意这一点，我建议你完全可以找别的请你吃饭不心疼的男生啊。不过你要做好那些男生会在某些方面，比不上你的男朋友的心理准备。

最后，我想提醒你一点，我认为他讲的有一点是正确的——工作收入决定生活水平，而你这种消费水平肯定是有问题的。如果这一点成立，那么他不愿意为你花钱，就是对你这种大手大脚花钱的消费习惯的不满。也许这是你需要改进的一点。

做人，很重要的功课是学会掌控自己的欲望。有钱，就过有钱的生活；没钱，就过没钱的生活。量力而行，知足常乐，才能体会到最真实的美好。

问：冷爱，您好！关注您很长时间了，您的每期问答我必看，觉得您的分析很有道理，现在我也遇到感情问题，看不清，希望您能帮我分析分析。

我163cm，60kg，他171cm，65kg。我们长相都很普通，都是农村家庭，条件一般。今年过年，回家时媒人介绍认识的。

由于我本人从小比较胖，所以很自卑，一直不相信有人会喜欢我。而且我一开始是抱着试试看的态度，家长那边也一直关心着我的婚姻情况。我也没有谈过恋爱，就想着试试。

所以他一开始在微信上向我表白时，我是不相信的，还以为他在开玩笑。后来看他态度很认真，我渐渐也认真了，现在应该属于深爱状态吧。

现在遇到的问题是，我父母不同意我们结婚，而我也不知道该不该结婚。我父母反对的原因：第一，他们家有狐臭的遗传病史。这个问题经过我和父母的沟通，他们现在也看开了。

第二，我父母去打听过他们家。人家说，他父母不好沟通，为人不好，她母亲有精神病，我父母担心我以后会受气。而且，我父母觉得他父母态度冷淡，有心眼，想让他儿子先搞定我。针对这个问题，我不知该如何与父母沟通。

第三，由于我们在另外一个城市打工，他们家买不起这的房子。一开始媒人介绍时，他们家说买房子没问题。但是现在靠我们两个的力量，买房不知道要多少年以后了。

说实话，我也没有想好。他能提供我所需要的情绪价值，跟他在一起我很开心，但也经常因为各种小事而闹矛盾。我觉得我们还需要时间磨合和了解。

一方面，我舍不得和他分开。另一方面，我又怕嫁给他以后的生活——在一个陌生的城市租房，生了孩子后要把孩子留在老家。这是我现在就能看到的以后的问题。

他想国庆回家订婚，我不知道该怎么办，求冷爱指教。

答：这个案例最有意思的地方就是，你已经看见了嫁给他以后生活的样子。这是你可以预见的，也是你明确表示不想要的人生。

那么剩下的问题就很简单：要么接受这种人生，要么转身走人，去寻找你自己想要的生活。

只是，你有想过自己是否有能力，够得着自己想要的人生？如果没有，面对那些能够给你想要生活的人，你有没有可能通过自我提升来满足对方的择偶要求呢？

其中的关键就在于你对于自身情况的把控。你自己几斤几两，难道心里还没有一点数吗？我当然看过很多人逆袭了自己原本的人生，但是，并不是每个人都有能力做到，都肯为此付出。

我认为，每一个能够逆袭人生的人，他们都褪了好几层皮。在无数次跌倒、痛苦、挣扎中，他们才走到了让你羡慕的这一步。你需要问问自己，是否也能像他们付出那么多努力，而不是只把眼光放在他们成功逆袭的结果上。

不管怎样，国庆回家就订婚这件事，你需要先放一放，因为此时此刻的你还没有想清楚。鲁莽决定，只会让今后的你更加后悔与痛苦。

问：冷大，你好！女29岁，160cm，44kg；男32岁，180cm，60kg，双方均重本。目前在广州生活，收入各一万。

10年前，我们在网上认识，5年前结婚，有一个4岁小男孩。结婚前，他对我诚意满满，毕业后我南下。结婚时，没买房，彩礼钱存在我名下，一直逼我开联名账户。后来逼着转到他名下。

当时觉得对婚姻期待落空，哭了两天。中间因为钱、各种鸡毛蒜皮，我们吵闹。我生完孩子太久，无法复出找到工作。他要么责备我跟人处不好，要么提议去超市收银，或者公园扫街。

他要求我围着他转，以家庭为重，但他吝啬，不愿交钱到我手上。后来，我想充实自己，他竭力反对，。

中间我生病住院，他不闻不问，我心灰意冷。如今我工作稳定下来，一度想买房，他不愿负担重，口口声声嫌我是物质女。

我当初是因为他在这所城市才来，如今找到工作方向。由于现在公司待遇，柴米油盐酱醋茶我每天背回来，孩子我照顾，孩子费用我出。

我问他钱的事，他就数落我满脑子都是钱。我和他完全沟通无力。目前租房的几千块，都是他出的，他也经常出差。

不知是多年婚姻生活平淡，两看生厌，还是我确实不想自己的生活就这副德行。我感觉我对他的感情是完全磨没了。他说什么，我也只是温言拒绝，无触动，不再像刚结婚时，那么伤心欲绝。

性生活方面，他饶有兴致，我的身体无比诚实，很抗拒。我感觉每天像被，他反而觉得更刺激。

就目前，我感觉自己可以独自带孩子生活，坏处就是经济更吃紧，于是经常有回家乡的想法。不知道自己该何去何从，我们该分开吗？

答：你觉得每天都像被，而他反而更有兴趣，觉得这很刺激。我认为你们的性关系模式，和亲密关系模式很相似：你想充电，他竭力反对；你想要的生活方式，他完全不赞同。

不管是充电学习，还是生活买房，你的生活意愿一直被他啊！所以，且不考虑你要不要带孩子独自生活。如果孩子跟他，你能够做到月入过万，我想你已经能够过上自己想要的生活了。

现在唯一阻止你实现想要的生活，其实只有你自己。只有意识到这一点，你自然可以得到解脱。

问：冷爱老师: 您好！本人女，25周岁，目前就与父母关系有很多困惑，希望冷爱老师能帮我指点一二。我现在感觉我们家庭关系有些畸形，我想知道的是什么原因导致这种关系的？有什么办法可以改善这一情况？

事情起因是，我妈妈今天和我姐（亲姐姐）打电话。我妈说我爸最近又开始打麻将喝酒，并且回来之后，又开始打我妈妈（扇耳光），还用很难听的话骂我妈妈。他说我妈是孩子的奴隶，意思叫我妈不用管我们俩姐妹，说我们俩姐妹对他们不好。

我听了之后内心触动很大，我爸打我妈这件事我都不吃惊了。因为小时候他们俩就经常打架，我妈是很传统的女性，特别勤快，只是很懦弱，没有底线。也是因为这个原因，才被我爸一次次欺负。

她每次在我们面前，哭着说要离婚，可是事后就再也不提这件事了。只是没想到，一直到现在，他们年近半百，却还是保持这种情况，情况似乎丝毫没有好转。

我爸爸是个很凶的人。我很少和他说话，几乎没有交流，所以到现在，我也从来没有和他打电话的习惯。可能是这个原因，让他觉得我们不关心他？

我爸和我妈一直都是相爱相杀的情况。所以现在他们打架什么的，我也不会去管了，只是心里还是觉得家庭关系有些冷漠。

现在的情况是，他们俩在老家，我和姐姐在同一个城市工作，也住在一起。看到别人家一家人天天嘘寒问暖的，我也很羡慕，可是我真的没办法做到这样。和我爸打电话，真的无话可说。我也不知道该怎么去改善这一情况。

冷爱老师，我应该怎么做，才能改善这种冷漠的家庭关系呢？

答：我非常理解，在这种家庭环境下成长的你，所有的困惑和痛苦。显而易见，你和你的父亲无法产生连接，而你的父亲和母亲正处在固定角色的家庭暴力关系里。如果当下没有专业的组织去介入，我认为单凭你和你母亲的力量是几乎不可能的事情。

我当然相信，你的母亲每次说离开，都是她的真实意愿。事后只字不提，只不过是因为她没有得到专业力量的救助。她既不知道如何离开这种关系，也不知道离开之后，如何寻找一个安全的场所，如何获得更好的未来。这就是你的母亲最真实的状况。

其实每每看到这类案例的时候，我都很同情那些正处在家庭暴力下的人们。我们国家对于家庭暴力的法律正处于建设中。我建议，当下一次你的母亲遭受家暴的时候，你要学会帮助你的母亲，保留被家暴的证据，并且申请人身安全保护令。

一旦申请成功，你不仅可以让你的父亲停止施暴，而且还有可能让他搬离你们的住所，这对于你母亲进行离婚诉讼也有帮助。虽然这在实施的过程中，会遇到很多困难，但是你要去迈出第一步，总比坐以待毙来得强得多。

另一方面，如果你仅仅把你的母亲看作是懦弱、没有底线，这只是你的谴责，而不是帮助她。你要看清现在的局势，并且成为你母亲的支持力量。

事实上，我看到过成功申请人身安全保护令的个案，并且我也希望能透过这个专栏，向大家宣传这个法律的工具，以便更好地保护自己的权益。