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2018年1月29日，一月就要离开我。
我坐在大巴车上，望着窗外，告诉自己不开心的事情都会过去。想想还真是，很多的痛苦和悲伤都是时间帮我度过的，所以千万不能太瞧得起自己。就知道曾经的自大是有多么的蠢。
又到了周期性恐惧写稿子的时候了，我发微信跟老常说，说这不是情绪化的惧怕，他对我说我可拉倒吧，这还不情绪化。可是我这知道这根本不是情绪化。就是很客观的感觉。他这样讲，我很不舒服。但我也接受，接受一人不完全了解自己的感受，因为这就是人的本质，拥有一些别人根本无法理解的感受构成了人类的本身的复杂，或许就是寂寞。
老常还建议我，我考研和学习一定要选择跟着一群人一起来，说这是对我的了解得出的结论。这一点我承认，他说得对。我确实是应该和人群同行的人，虽然这个结论对我来讲如同噩耗，但我还是不能和命运抢东西，毕竟曾经尝试过独自攻坚全部破产，和命运抢东西就是犯傻。
很多事情（就像我需要跟一群人同行一样），都是对自我犯下的原罪，都是命中注定，是刻在星星上的。《欲望都市》有这样一个论题：“对于爱情可能会变得随意，要是每个人，每个吻，每次心碎，都事先安排好，在某本宇宙目录上，我们能走错路徘徊在自己的银河之处吗?我们会犯错，因而错过命运吗？”我想答案是否定的，我们都难逃命运。
谢谢lofter给了我这样私密的感受。我知道新浪博客，已经名存实亡，我不知道还有那个地方会像LOFTER这样好用，让我舒心。
今晚陪着我的歌《nothing no you 》好歌。顺便问一下，我的小青蛙已经两天没回来了这正常吗？现在很想打给开发商，是死是活能不能给个信？
2018年1月28日，寒风。
这个冬天，电视给了我很多，这是从未有过的。
爸爸看电视说，从前会守在电视前等着看《星光大道》，毕fu jian不当主持人，把观众都搞得很伤心，再没有想看的冲动了。我点点头。
看《朗读者》和《诗词大会》，我爸看着我说，你要是有董卿一半厉害就行了。这不重要。我只知道那些一家人一起守在电视机前的时光，真的圈住了很多好时光。说白了这些时光是值得记住和能够记住的。很好的解释了那句话：生命不在于你活了多少日子，而在于你记住了多少日子。
一家人就要在一起战斗，我奶奶79岁，身体很硬朗。可，昨天半夜我梦见我奶奶离开我了，我马上醒来，凌晨叫醒了我奶奶，很想说一句，千万别离开我。心情不可能重复，心境也不会重复。
其实今天我很伤心。
一直以来我都有在网上记录生活的习惯，但是这个习惯也在一点点被打破。非常喜欢在朋友圈以及微博上记录一下生活中许多美丽的小瞬间，这些东西是没有办法在博客中长篇写的，太零碎。可有些长辈会觉得有些话我不该那样说，有些事情也不该存在任何戏剧性人格，并且向我的至亲批评了我。这让我很伤心，公众号已经搬过一次家，朋友圈也不能随便说话，是的就连扯淡也会被认为很不对。这也让我失去了很多写的冲动。我希望这里不要沦陷。
我对老孟说，我很伤心。老孟说她穿了一套很漂亮的衣服会奶奶家，结果奶奶家全家都认为很丑。我瞬间就有所释然。很多道理是我们一直都懂的，但到了伤心的时候还是伤心，我还是需要一个人来给予我们瞬间意义上的开解。就像齐豫唱的：我不得不相信，刹那即永恒。
不管是什么，电视节目，博客朋友圈和微博，都是一种寄托。我还是相信网络是个好世界，能尽量屏蔽就屏蔽吧！能来黑的就拉黑吧。我不能选择听不见和看不见，我只能在听清和看清之后，偷偷掬两捧泪水。
2018年1月27日，晴。气温稍有回暖。
在微博上看见一个博主@是古甘，写了一段话，分享给你们：“一旦你将结婚生子这两项从人生规划中删除之后，会发现年龄根本无法对你形成任何束缚和恐惧。人生不用那么紧赶慢赶，一生都可以用来逐梦，体验各种未知，和浪费。这位博主，谢谢你。
如果真的延续上一次推送，将婚姻（或者说我们眼中的婚姻）这个话题进行下去的话，还要补充两点：
1.我很尊重的人说过，她28岁才遇见她老公，注意，只是遇见。所以不要信心急，真的。抗下逼结婚谈恋爱这种压力，是高级的热爱自由。
2.我刚上大学的时候我爸爸发了长长的短信告诉我，尽量不要在很早的年纪就想着婚姻，一个人尤其是女孩能在最好的年纪我行我素，自说自话是非常幸福的一件事。不要给自己提早的贴上属于谁的标签。谈恋爱很美，但其实婚姻很累。我爸的底线是多少：28岁。但，我觉的我爸还是要求不够严。
最近在看的剧是《欲望都市》。四个人中萨曼莎性欲望最强，就是四十几岁仍然为疯狂的女人。我很喜欢她，并且我也愿意承认我骨子里也有那样一种大胆。这话要是在保守又愚昧的中国女孩面前说，估计要被骂成人尽可夫，哈哈哈。米兰达和夏洛特并不容易被人记住，但其实那就是中国大都市有点成就的女人本身。
而，凯莉是我最喜欢的角色。对生活有所体察。有所建立，有所溃烂。在我看来这是一个活生生的人，是一个有欲望也有理智的人。我们需要与一部分人同行，也需要一部分用他们的生活来照亮我们以及她自己。我之前说，我看电影是为了给自己的生活一个合理的解释。凯莉，就是这样一个给我答案的人设。
她告诉我，承认背叛和说谎是对的。在某和人生片段里，因为根本无法对抗内心而做出的是事情都是生命中的必然，承认和付出代价并不傻。因为自己犯了错，失去某些东西，这是必然，这种意义上的失去一点也不输得到。事实上，这教会我们应该珍惜。珍惜拥有，珍惜失而复得，珍惜公平意义上的一切。<b
李银河说：“从写作角度看，人分为三种，第一种是天才，即总是有写作冲动的人；第二种是有一些才能的人，即有时会有写作冲动的人；第三种是没有才能的人，即完全没有写作冲动的人。”这样的话，我反问自己，我又算哪一种呢？<
最近养蛙的游戏很火，我也下载了一个。起名叫：爱杨。一个小青蛙为在心里画了个圆滚滚的句号，再给我唱首《残酷月光》好吗？希望这只小青蛙永不要变成人，不要懂得如何去爱，就永远的出发，抵达，和回家。
2018年1月26日，晴，等待回暖。
东北这几天实在是太太冷了，我的皮肤已经扛不住这种干燥有寒冷的气候，开始长痘，哭泣！天气预报说再有几天气温就要回升了，我打算每天读书来乞求温度高一点，并且让雪片早一点飘下来。
有种预感就是，这个假期是我最后的好日子了，以后再不能随便的睡懒觉，以及出状况时就不去上班，虽然我教的小朋友是一个非常可爱又单纯的青春期的小男生（这是他自己的形容）。其实在我心里他就是一个暗黑的萌货。
近期，还有点想拥有爱情。但是想想觉得很好笑。一直以来都是这样的，有一些男孩子我认为可能会发生爱情，但回头我发现那些男孩子对别的女孩子会说更温柔的话。然后我就走开了。说到底，就是我还比较怂。这种话只有在这里才敢说。你们不要笑话我。
假期时间闲下来，开始逛豆瓣，那是个缤纷的世界。因为人们超级无聊又有趣，所以豆瓣才那么那么的好看。我更愿意人们的日记，虽然不排除有戏剧性人格在，但相比很多东西，那更真诚，更像blog.cn 的时代，很美好。而我则愿意在这里叨叨叨。
以前我看不见很多事情真正的原因，或者是我很本不愿意看见。那因为我不够深入也不够成熟。了解之后，一切都变的自然而然。有些人虽然嘴上有所隐瞒，但其实行为已经对你毫无掩饰，我告诉自己要珍惜这些人，没有说谎骗你，而且已经最大程度的向你敞开。这个时代，这已经足够的好。
最后：比起寒暄后求帮忙，我更喜欢单刀直入。这让人更舒服。
2018年1月24日，晴，期待雪片。
我真的是一个后知后觉的人，很多时候别人对我说一些话，谈一些事，只要不是技术性强的问题，我通常都是反应很迟钝。前几天见正在上高中的表妹，不自觉的讨论以后也要不要结婚的问题。发现其实我们的看法几乎相同，那就是：能不结婚就不结婚，不想跟任何一个人分享自己私人空间。而我还加上一条，就是即便结婚也一定要有自己的大量的独处空间。其实都一样。
之前认为少部分像我这样想，但后来发现，其实这是90后的普遍心理。婚姻，子女，其实越来越多的在我们眼中被看成了一种任务，而不是完美人生的一种表征。其实婚姻子女连遮羞布都不算，它能遮住什么呢，不自由，不幸的人从里到外看着都拧巴。
我是在后青春期接受欧美文化的熏陶，虽然世界观几乎成形，但还是在价值观和行事风格上有了不少的撼动。对待婚姻这件事，其实我是恐惧越来越多，不单单是多刷几只碗和多晾几件衣服那么简单，而纯粹是时间和空间上的彼此牺牲。这对90后来讲，很多人都没有勇气做到。我最最好的闺蜜有一次来到了我的家，我们之间有坚不可摧的友情，但两天后，还是多了很多生活方式上的碰撞，开始不自在。
我才在一瞬间醒了，其实相处就意味着一定有牺牲，而且是双方的。约会有一万种美，但是完全向对方敞开私人空间，却突然怂了。90后越活越独，越过越纯粹。互联网变成了成长的蜗居，而大多数的群居和分享被关在了门外。抛出父母家人的期望的话，想要的好状态就是，没完没了的恋爱和约会，体察人间越来越多的孤独和活法。没完没了的赚钱和攒钱，不让自己和自己重要的人对着喜欢的东西因为买不起而叹气。当然是在控制欲望的情况下。
我知道，人一辈子会爱很多的人和事物，但“最爱”始终都是有限。这些都构成了自己最私密的部分，就越难表达出来。这就跟很多艺术品一样，越是到了极致，就越是克制的要命。这对任何一代人都一样，但90后，都有一种执拗和任性，就是宁缺毋滥的那种。如果不是最爱的人和事，那就很容易手放掉。大概就是没完没了的“青春”，而就没有“致青春”或者和青春告别这些事，但其他形式的告别却多的太多了。
真的想想，第一批90后就已经早已经成为被逼婚一组，而大多数已经摆出了很高很高的姿态，这很值得高兴。坐在我身边的老爸说，你不到28不要想着结婚这些破事，我希望你在最好的年纪我行我素。我！真的太骄傲了。现实的太多不尽人意，可90后已经看清，那些可遇不可求的事，就慢慢悠悠的努力着，约会着，探索着，被抵达。
今天下班的路上听了很多赵传的歌，最爱的两首是《努力活着》和《一颗滚石》。一想到的滚石音乐，就莫名其妙的催泪。滚石音乐是酒神，而美丽的文字和图画通通都是日神。那些曾经日日夜夜陪伴我的歌，是我精神世界永久的家，我相信有一天我也能不依靠歌词，去享受他们。
东北这几天的天气很恶劣，出门就像进了一个大冰箱。这很东北。但这样是不够的，还要的有不绝的雪片。期待，期待！！！
2018年1月21晴，冰冷。
今天起床很晚，因为昨晚写公众号推荐忙到很晚，又看了《欲望都市》，非常非常喜欢里面凯莉，非常。看着看着就到了凌晨一点，真的就一点一点也不为了自己敏感的皮肤负责。但，我知道这样的熬夜不是生活的空白，而是我真枪实弹的夜生活。
这几天真的太多无厘头的笑点。在虾米上听马云唱歌，出奇的走调，从心里心疼琴师。微博上看马云唱京剧，更心疼琴师了，我全程盯着琴师。哈哈哈！我小妹妹的脚臭，跑了一天脱鞋逼得我想离家出走，她竟然义正言辞对我说：脚臭的人身体健康你知道吗？我竟然帮我的学生田面条打游戏，帮他赢皮肤。
今天很冰冷。冰冷真是一个好词，把东北冬天冷描绘的十分彻底。冷风拍在脸上的感觉，和冰贴在脸上的刺感没什么两样。这种冷是全方位的，十分痛恨在室外讲电话，真的会冻得全线崩溃，手机电量消耗 的也很快。下班回家的路上，坐在车里，看到村子里的烟囱在冰天雪地里冒出白色的炊烟，是人类造物的巅峰所在，分分钟秒杀灯红酒绿。
这个冬天的电视机给了我很多感受。看《梦想新声音》觉得音乐选秀节目就要玩完了，灯光视觉效果浮夸的高于对音乐的追求，看多了就越来越多嫌弃和怀疑。但，电视机里有个音乐台，循环播放王菲的歌，带MV的那种，充满了年代感，牢牢地把22岁的我和当下某些独特的感受圈住，是我的黄金时代，自动高潮的日子。
人哟，真的是复杂的动物，今天和舅舅家妹妹见面吃饭，和她聊起很多家族往事，大家庭的和谐会培养出很多价值观健全的孩子，但是大家庭的不和谐会让孩子们的走向不同，但是年幼就经历一点沧桑，是很可贵也很难得事情。很多人情世故我们早就已经见怪不怪，也可以像川久保玲一样看见事情的根本，然后无动于衷，骄傲的俯视糜烂的一切。我如果更靠近一点就可以写一本家族小说，而且非常有可能大卖。
写博客，就是想有一个发自内心瞎写的地方，想到哪里就敲哪里，不需要任何的架构，也不遵从任何的逻辑。生活的确有太多的泪点和笑点，也不敢形容写作对我的意义。对于我来讲一切轻而易举能说出来的，都是表象和花架子，都值得提防。我现在也不能告诉别人，怎么样写作好，真的指导别人看什么书，因为个人的情感真的都是非常隐秘的东西。
其实，每天跑的已经很累了，但是打开电脑，就知道的早睡的想法泡汤了。孙燕姿真的很好听，今天陪着我的歌《眼泪成诗》，还有很多孙燕姿的啊。最动人的歌词是：从日落到日出时针走过一个圈，沿途找寻曾经遇见分针的地点。非常的美。
最后，期待下雪，想看雪片穿过整个宇宙来到我的身边。
以后每周我会坚持搞一次这样的专栏，贴上我的博客合集。一个缺点字很多，所以就避免了一些人看了我写的东西再跑到我爸那里告我的状。想看的人也许会看完。另外我的博客ID也给出来，在网易博客LOFTER 昵称：杨大花。
谢谢大家。
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