黃浦区印象派音乐交流组

今夜月光凉如水(下篇)

福州启航考研网 2020-11-26 09:27:47


初试结束了,我考了一个不算低的成绩,但是事情并不像想象中的一帆风顺。大概是本命年的缘故吧,命中注定要渡劫。一月份我觉得身体不舒服,就住了一阵子院,然而这段时间男朋友的问候反而比考研时候少了很多。二月份,过完年回去工作,出成绩的那天晚上,我满心欢喜地告诉他我考的还不错,想和他商量如何实践考研时一起做的人生规划,满怀憧憬着未来的生活。然而这次他突然沉默了,我不能再瞒着你了,不想再骗你了。我慌张地追问,你哪里骗我了?


我不太真诚,前一阵子我不接你电话,并不是我工作忙,没时间,我其实看到你的电话,放任在桌上响没胆量接。后来晚上给你回电话,骗你说白天去哪里哪里忙什么,都是我编的。那天晚上,他说了很多话,平时大部分时间都是我在说,今天正好相反。本应是蹲在厕所玩开心消消乐的时间,换成了我在厕所里哽咽,听他说了两个小时,说的每一话都像是铁铲子在挖掘我的心。我知道你的难言之隐,我知道你的父母之言,我知道未来困难重重。可是我们不是说好了吗。心脏像是扎入了一根毒刺,轻微的刺痛,之后是揪心一样的痛,然后心肠都拧绞在一起,眼泪如同泉水一样涌出。现在我已经记不清楚他说过些什么话,只记得当时厕所里被我冲的哗哗流水声。他没有做决定,他说爱我。但我已经敏感地感受到他无力坚持走下去了,他要逃跑了。最后这一刻,虽然爱情的花朵还没结果,但我再也不愿意自己卑微到尘埃里了,于是我做了分开的决定。


三月份收到了面试通知。我犹豫自己要不要去面试,最后我决定勇敢的面对这座让我伤心的城市。这次考研,我付出的代价太大了,如果这么放弃,不仅对不起自己,更对不起一直默默关心支持我的家人和朋友。如果复试成功了,还会多出一条可选择的路,失败了就安心的上班,这也不是最坏的结果。


因为二月份的变故和工作的原因,我只准备了十天左右的复试。我请了年休假,在家复习了两天,后来就转战某大学的图书馆里自习。复试的时候甚至祈祷过不要录取我了吧,这样回去老老实实的上班就很好。最后我幸运地被录取了,也选到了理想中的导师。我觉得这是命运的一种嘲讽吧。他曾经跟我打趣的说过,等你考上了,我就能骄傲跟别人说,我有一个朋友,很厉害,怎样怎样。现在我真的成了别人口中的一个朋友,我也成为了你的别人。我曾经特别恨你,恨自己在爱情里迷失变蠢。但我相信时间是最好的解药。我愿意原谅他,也决定跟自己和解了。


九月的某夜,漫步在飘散着桂花香甜的校园,深深的吸了一口气,慢慢吐出来。我的心在这一刻竟是如此宁静。暖橙色的路灯透过高大的梧桐树叶,在地上落下斑驳的光影,一抬头便能看见了月亮。今晚的月色微凉,记得给自己添置衣裳。


谢谢你,不再见。



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